哄女朋友开心的笑话

哄女朋友开心的笑话

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1、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

2、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。

香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。

橘子：我是喝女儿国的水长大的。

3、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。

心态平和永远最美，天天快乐才对！

4、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。

这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

6、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

7、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。

当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

8、和老婆打的到家时我问：多少钱？

司机：18！

老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！

老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！

9、有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，（next88）有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩！

10、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。

律师：那真是不可原谅，她去干什么？

某甲：去把我拎回来！

11、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；

结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！

12、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；

你笑的时候我也笑；

你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！

不死才怪！

13、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。

他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

14、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？

汤姆：收拾我？

恰恰相反，我要回去教训他！

全都是他做的。

15、米饭与木桶的对话。

米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？

木桶：我也想啊！

但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！

16、今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？

张闷了，然后接过火炬掉头就跑。

17、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

18、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。

强：难怪你这么生气。

丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

19、2加3=几？2加2=几？2乘1=几？2乘50=几？2乘25=几？把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！

20、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

21、你爱我吗？如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！

22、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。

男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。

女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

23、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

24、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。

男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

25、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！

乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？

！

26、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；

我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

27、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”

“三角恋爱。”

“你这节课站着上！”

28、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。

老太笑；这老头还挺封建。

一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！

新郎大惊，忙问新娘在哪？

肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

30、发你短信别无他意，并非有事相求于你，也非没事无聊至极，更不是要你请客加深情谊，只想给你小小提醒：劳累一周身心惫疲，周末像猪一样休息！

31、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。

过了一会儿，传教士甲突然笑了。

乙非常不解。

甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

32、班长要求新兵听树在说些什么。

过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。

33、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵！”

34、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；

二月二，啃猪头，看什么短信？

捂着脑袋快点走！

35、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。

我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！

我回家睡觉，你继续加班！

36、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。

这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。

我的钱包啊，你能否再鼓一点？

37、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

38、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

39、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！

小朋友，你干嘛不上外面去玩！

41、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。

十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。

42、白雪公主结婚后一直身体很不好。

王子请医生来看，发现少了一个肾。

王子追问怎么回事。

公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”。

43、一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”

店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”

“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”

44、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！

快哉……

醒醒了，别做梦了，好好上班吧！

45、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？

除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！

46、女子对媒人说：你骗人！

他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？

媒人道：怎么没告诉你？

你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

47、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？

各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

48、能拥有你，我有了自豪感；

拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；

有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！

49、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；

若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；

若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

50、多年了，感谢你默默的陪伴。

冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。

虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。

想你的味道好浓！旧袜子。

51、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。

假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！

52、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。k他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

53、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！

54、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。

儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

55、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；

如萍浮在水中央；

你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！

56、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

57、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！

58、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。

过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

59、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！

女孩子一哭，脸就会变丑的。

小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！

60、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！

报名时请站在校门口傻笑！

61、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。

老师问：你是不知道吗？

学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

62、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！

果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！