夫妻幽默笑话大全爆笑

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固然，幽默的力量不会使你长高或减肥，不合帮你付清帐单，也不寺帮你干活，但它的确能帮助你解决人际关系问题，下面小编为你收集了一些夫妻幽默笑话爆笑，一起来看看吧。

夫妻幽默笑话爆笑精选

1.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在审讯时，法官问他：【为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢?】

【我杀死她，只不过是她一个人罢了。】那个男人解释说：【如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。】

2.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说：【都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。】

3.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

有朋友问她：【你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?】

她笑吟吟地反问道：【如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?】

4.一对少男少女进行交谈。

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样?

少女：我会反抗!

少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样?

少女：我当然也会反抗!

少男：假如我要强吻你，你又会怎样?

少女：当然我还会反抗的!

少男：如果我

少女：你有完没完呀!难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗?

5.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：【先生出什么事啦?】

该醉汉边哭边说：【喔!你是谁呀来得正好，请你请你快替我想想办法因为我的小便它一直流个不停】

警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公：当然记得，。有事吗?

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：【从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不?】

丈夫连声说好，末了又补充说：【从今后，如果你再骂人，我就揍扁你!】

妻子大吼：【你这不死的，我看你他妈的敢!】

8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

【我们从未见过面。】她也十分客气地回答，【可是你的样子很象我的第三任丈夫。】

【你结过三次婚吗?】他问，

【不!只结过两次。】她答。

9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：【总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!】

回家后，王某逗着老婆说：【和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。】

老婆答道：【老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。】

经典夫妻幽默笑话爆笑

1) 丈夫：【亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!】

妻子：【那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!】

2) 我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

3) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

我：那你种了多少草莓?

老婆：一盆。

4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

某天，我捏着肚皮上的肉说：【长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。】

老公嫣然一笑：【再加上一圈，你就成奥迪了!】

5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：【这个女的如果喜欢你，你要么?】

老公：【我不喜欢胖的。】

老婆：【要是我变胖了你咋办?】

老公：【那还能咋办，砸手里了呗。】

老婆：

6) 某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：【你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?】该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了

7) A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

8) 妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

丈夫：你想另买一套新的吗?

太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

11) 老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?

老公：男人让你做吧，我想做女人。

12) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：【师傅，到花园小区多少钱?】男友说：【不要钱，只要亲我一下就好了。】于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个【摩的】师傅傻了眼，好心地提醒我：【小姑娘，不要上当啊!】

13) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：【抢劫啊，抢劫!】路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：【抢劫啊，抢劫!】

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1) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：【这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?】谁知道老公接过我的话头说：【谁叫你不做大房，非要做二房?】这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：【你不知道做小的受宠啊?】。

2) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：【前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。】这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：【爷赏的。】旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

3) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：【先生，您的手机要掉了。】

4) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：【咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!】这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

5) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....

6) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

7) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：【我就试试，行么?】看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.

8) 【亲，有什么可以为您服务的?】【我要退货!】【哦?可以问一下退货的理由吗?】【我跟男友分手了，现在用不上了!】

9) 在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：【今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!】那男的头也没抬，默默的说：【我允许你明天可以再说一遍!】

10) 一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!

11) 老师心痛地对学习委员说：【你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗?】她带着哭腔说：【老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写?

12) 今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

13) 在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我